Jahrelang gab es für mich in Sachen Fashion nur zwei Worst-Case-Szenarien: Eine Shopping-Tour mit Mode-Satan Anna Wintour – und das Comeback der Leggings. Denn von allen Kleidungsstücken, die die Achtziger in ihrer geballten optischen Grausamkeit zu bieten hatten, stand das elastische Beinkleid noch vor Nenas Achselbehaarung ganz klar auf der Eins meiner “Style-Sünden, die bitte für immer in der Versenkung verschwinden sollten”-Liste. Und jetzt? Sitze ich doch tatsächlich in einem Paradeexemplar von beinloser Strumpfhose vor meinem Notebook.

Vermutlich, weil man das jetzt halt so trägt, könnte der ein oder andere Leser jetzt berechtigterweise denken (und mein Image, das sich ja gerne mal was darauf einbildet, dass ich nie genau das trage, was man laut Laufsteg-Experten gerade so anzuziehen hat, würde euch dafür hassen =).

Aber wir wollen uns ja weiterhin liebhaben und damit alles schön friedlich bleibt, überlege ich an dieser Stelle mal, wer oder was trotz belastender 80ies-Vergangenheit und der Abscheu der männlichen Modeexperten für diese Art von Kleidungsstück dafür gesorgt hat, dass sich Leggings klammheimlich in die Riege meiner absoluten Klamotten-Lieblinge eingereiht haben.

Das Frostbeulentum, das fast alle Frauen regelmäßig beutelt, bringt uns in der Ursachenforschung schon mal ein ganzes Stück weiter. Die gefühlt 300 Tage im Jahr andauernde Anti-Wärme ist hierzulande durchaus ein Argument, das klar für Leggings unter den Röckchen (und Oversize-Pullis, ich geb’s ja zu) spricht. Schließlich wollen die ja auch mal bei unpassender Wetterlage ausgeführt werden. Was bei mir aber letztendlich der ausschlaggebende Grund dafür war, den “Alle Beinkleider mit Nylon-Stigma müssen draußen bleiben”-Bann, dem ich meinem Kleiderschrank damals auferlegt hatte, aufzuheben, war das – ja, nennen wir es doch einfach mal Röhrenjeans-Dilemma.

Stellt euch mal bitte folgende Situation vor: Eure frisch gewaschene Hose sitzt morgens vor dem Spiegel noch genauso, wie sie sitzen soll (nämlich knalleng!) und fängt dann auf einmal – jetzt solltet ihr euch gruseligen Hitchcock-Sound dazudenken – kurz nach dem Spurt zur Bahnhaltestelle um die Kniekehlen herum zu schlackern an. Argh! Da lobe ich mir doch die beinlose-Strumpfhosen-Variante, die sich brav, bombenfest sowie mit nullkommanull Millimetern Abstand um die Beinchen schmiegt. Und Luft bekommt man darin auch noch.

Immer noch nicht überzeugt? Dass es auch für die eisernen Verfechter der Anti-Leggings-Bewegung höchste Zeit ist, zumindest das bonbonbunte Ballett- und Aerobic-Vorurteil abzulegen, beweisen spätestens unsere frisch eingetroffenen Prachtexemplare aus der neuen Kollektion des dänischen Labels Modström im Shop. Schicke Streifen oder wahlweise auch schön gerafft in blau oder schwarz – liebe Männer, jetzt mal ehrlich: Bei den Teilen müsst doch selbst ihr euer “Sieht doch total unsexy aus”-Gemaule einstellen, nicht wahr? Dankeschön. Somit wäre der Siegeszug des bequemsten Beinkleids der Welt also beschlossene Sache.

Zu den Modström-Leggings bitte hier entlang.